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Archive for março \26\+00:00 2010

White tape

Estes tempos passei por uma situação no mínimo estranha.

O cliente pediu um “leiáuti” de fachada.

Como sempre, o briefing vem “criar a vontade”, mas no final vem “criar o que mandei”.

Pois bem, arte aprovada, manda pro fornecedor URGENTEEEEEE.

Depois de 2 semanas me vem dizendo que não conseguem abrir PDF no Coreuró.

Manda em EPS, depois de algumas discussões, o atendimento vem e me diz que era pra ter mandado a arte da fachada em branco, não em preto, pois a impressão do adesivo para a fachada deveria sem em branco.

Aí eu perdi todas as minhas ilusões de que o atendimento poderia ter inteligência.

Categorias:Pauta do Dia

Ad in tha bank

Acabei de sair da sala do big boss aqui da agência.

Fui ter com ele, uma converssa sobre o novo cliente dele. Uma construtora que acabou de terminar umas obras pra uma coperativa e está afinzona de divulgar isso.

Perfeito. Como de costume, veio um briefing fudido…de horrível, a logo em JPG e as fotos em baixa.

Respondi pra diretora de arte que estas fotos estariam perfeitas…pra um anúncio de 2 colunas. Nem isso.

Aí o chefe me chamou pra ver o por que raios eu não tinha gostado das fotos, e pediu se não dava pra aumentá-las. Por que é simples né, ela está grandona no monitor, vai sair grandona no anúncio. Óbvio.

Pra cabeça dele né.

Estou mais do que confirmado no concursso pra caixa da Caixa Econômica Federal.

Pelo menos eu poderei pisar em alguns clientes.

Categorias:Pauta do Dia

FireWoman

1. Uma célula humana contem 75 MB de informação genetica.

2. Um espermatozoide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.

3. 1 ml de semen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozoides.

4. Uma ejaculação media dura 5 segundos e contem 2,24 ml de semen.

5. Ou seja, a velocidade da conexao ou throughput medio de um homem saudavel é de:

( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,24 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:
O  óvulo feminino suporta um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s e s  permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão… Fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!!!

E claro, as crianças que ainda conseguem nascer são os melhores hackers do planeta!!!

Back to high school

Amanhã retornam minhas aulas na faculdade.

Depois de 4 longos anos de vadiagem e bebedeira, estou retomando os estudos.

Não na mes instituição. Lá é uma merda foda. Muita zona pra pouca qualidade.

Estou voltando a cursar Sistemas de Informação.

Vou escrever um livro daqui 2 anos.

Um publicitário psicopata entre os nerds.

Double or nothing

Hoje me chegou o seguinte briefing pra um envelopamento de um DOBLO.

Tudo bem, tudo bom, fui abrir o arquivo word anexo (que já poderia te sido evitado copiando e colando simplesmente no corpo do e-mail) e me deparo com a seguinte pérola.

Cascavel 05 de março de 2010

CLIENTE: Tralalá Bar

JOB : Carro Doublo

Especificação: Fazer envelopamento do carro doublo

Tralalá Institucional

Data de liberação mídia :  09/03/2010

O atendimento aqui está ficando cada vez mais caprichoso.

Depois de Free Pés, agora tem o novo carro do bar, o doublo.

Doublo ou nada? É o bar do cebolinha?

Categorias:Pauta do Dia

Tell me…

“Diga-me com quem andas, que te direi quem és”.

Nadavê, Judas tinha uma galera bacana.

World Cup

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

Nota do dono da bagaça: Enquanto isso, suas queridas concubinas estarão no visinho, fazendo golaços no pemeiro, segundo tempo, prorrogação e até nos penaltis. Tô fora, nem gosto de futebol mesmo.

How To – Cathing an art director

Você, minina, mulher, moça solteira, que deleta todos os links de um job por um diretor de arte, aqui está sua chance de conquistá-lo.

Com estas dicas, você finalmente se dará bem com aquele cara de cabelo despenteado, que usa preto, não faz a barba todo dia, usa all-star e fuma maconha.

  1. C MY KÊ?
  2. Você é o CSS do meu HTML
  3. Quando te vi, travei igual o corel draw!
  4. Meu amor por você brilha como a intensidade branca de R0 G0 B0.
  5. Você é tão linda que nem precisa de photoshop
  6. Que curvas, se eu te pego te transformo em JPEG
  7. Sexo A3 ou A4?
  8. Você está sempre dentro do meu corel (analogia ao core s2)
  9. Adoraria ter você no meu portfolio
  10. Por você eu uso até Comics Sans!
  11. Eu conto os pixels para poder te ver e o Corel Draw é meu pior castigo.
  12. O teu sorriso transforma meu dia, de pixel a vetor.
  13. Você não é tipografia, mas faz o meu tipo.
  14. Você não é logo, mas faz o meu tipo.
  15. Quando deus te desenhou ele usou photoshop
  16. Que belo grid você tem aí hein?
  17. Me joga no desktop e me chama de wallpaper
  18. Minha vida com você é brainstorm de emoções e que não precisa de aprovação para saber que sem você não há arte final.
  19. Você deixa o meu mundo menos greyscale.
  20. Me joga na sua paleta e me chama de pantone
  21. Será que esse MAC tem MSN?
  22. Vou transformar seu rascunho em arte-final.
  23. Você é minha “FONTE” de inspiração
  24. Quer ter um Pixel com você!
  25. Seu eu pudesse dava um Ctrl+D .. e Ctrl+S para não te perder.
  26. Vc é a minha magenta que faltava no meu CMYK.
  27. Você é o pixel que completa minha imagem.
  28. Se o thumbs é assim, imagina o fullscreen!
  29. Rosas são #FF0000, violetas são#0000FF
  30. Quando Deus te desenhou ele estava usando Tablet
  31. Me cola na sua layer e me chama de objeto!
  32. Casa, comida e 600dpi
  33. Sozinho eu era .jpg com você sou um gif animado.
  34. Vamos diminuir o kerning entre nós dois?
  35. MAC coisa linda.
  36. Nossa mas que bela interface você tem!
  37. Com vc meu mundo fica mais colorido que qualquer escala pantone!
  38. Pra Deus vetorizar outra que nem você, nem com tutorial.
  39. Você faz o meu fire… works.
  40. Vc é a minha linha Guia!!!!
  41. Nossa gatinha, calma! Assim CMYK-ansa!
  42. Você é muita resolução pro meu monitor!
  43. Qual é o atalho pra sua layer de baixo ?
  44. Posso embedar um beijo.tiff no seu rosto.ai ?
  45. Você é meu Object de desejo.
  46. seu pai é o steve jobs? não? mas vc é uma maçã!
  47. …e aí gatinha, Cmd+G?
  48. você foi um insight na minha vida!
  49. Quando Deus te layoutou, ele tava conceituando!
  50. Me rasterizo por você!!!