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Archive for janeiro \30\UTC 2007

My life in few words

janeiro 30, 2007 Deixe um comentário

Tou fumando muito arguile.
Tou muito satisfeito com minha moto.
Tou muito decepcionado com essas chuvas.
Tenho raiva do carnaval
Tou saindo bastante.
Tou gastando bastante.
Tou treinando fazer bolinhas de fumaça.
Tou paixonado.
Não gosto do carnaval.
Tou muito contente.
Tou com saudades da minha guitarra.
Tenho que montar logo minha banda.
PRECISO DE FÉEEEEEEEEERIAS.
Odeio o carnaval.
Vou viajar semana que vem.
Vou gastar mais um monte a partir de semana que vem.
Preciso de um aumento….URGENTE.
E pra finalizar, já disse que tenho pavor do carnaval?

Pronto, é só.

The woman´s bible.

janeiro 30, 2007 Deixe um comentário

Já não era sem tempo. Pelo menos começaram a fazer uma bíblia para entendermos as mulheres. Uma revista feminina realizou recentemente em Angra dos Reis (RJ), um seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

01. Cheiro bom de homem é… De homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodka, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

03. Você pode ter o cabelo como quiser…Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”, como o ex-marido da Adriane Galisteu! Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.

05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!

06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm… Pode ser!

09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado”.

18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

23. Não tenha chulé. Se vire!

24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.”

Essa convenção deveria ser realizada uma vez por semestre, assim quem sabe até o ano de 2148 teriamos uma definição de como tratar uma mulher.

Word´s in the f*cking night.

janeiro 26, 2007 Deixe um comentário

Pra que viver na realidade, ela é muito corrupta.
Vivo nos meus sonhos, que pelo menos ainda não pago impostos.
E VAI TOMÁ NO CÚ.

Hell inside.

janeiro 26, 2007 Deixe um comentário

Minha analista me disse que o inferno está dentro de mim.
Isto quer dizer que cobrarei IPTU do diabo.

Sex War

janeiro 26, 2007 Deixe um comentário

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Giraya

janeiro 26, 2007 Deixe um comentário

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

– Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande…Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

– Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a fulana..

And again about Jesus

janeiro 26, 2007 Deixe um comentário

Estava eu lendo um antigo blogg meu e ví que tenho mais teorias sobre o magrão.

“E se eu atirasse sobre vocês a teoria de que Jesuis morreu não por dores, ou por espancamento, mas por tétano?
Cara, tente imaginar, os romanos de tão, mas tão cruéis que eram, depois da morte do sujeito na cruz, aposto que tiravam os cravos e já colocavam em outro. “

Diz aí, eu sou ou não sou um teólogo já formado.
E ah, meu shífiti esquerdo quebrou. Poha.